Si a Wayne Brown no le gusta Three Waters, me estoy calentando

Andrew Gunn es un guionista y columnista de cine y televisión radicado en Christchurch.

OPINIÓN/SÁTIRA: Rápido ahora: Tres aguas, ¿buenas o malas? Tienes cinco segundos. Muy bien, bolígrafos abajo. ¿Estás seguro de tu respuesta? Si es así, disfrute de un pescado de chocolate. Porque personalmente, cuando se trata de Tres aguas, estoy más despistado que una comedia romántica de 1995 de Alicia Silverstone.

Mi ignorancia no se debe a la escasez de datos, mente. Todos los días me asaltan verdades, medias verdades, probables mentiras y dudosos cálculos sobre el tema. Pero, ¿puedo distinguir uno de otro?

¿Puedo atar? Puedo estar mejor informado, pero ciertamente no soy más sabio.

Mi primera exposición a Three Waters fue una campaña publicitaria de televisión animada que vendía la premisa de que (deténganme si me estoy volviendo demasiado técnico) ”El agua es buena. ¡Yippee agua!”. Baste decir que si yo fuera Graham Norton y Three Waters estuviera en la silla roja, incluso en esta etapa temprana, tiraría de la palanca.

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Luego descubrí que Three Waters era un plan del gobierno para mejorar la condición (nuevamente, disculpe la charla técnica) de las tuberías de agua y cosas relacionadas. Los lectores habituales no se caerán de sus sillas al saber que, en su mayoría, soy partidario de la administración actual. Además, las cosas en el mundo del agua en estos días no son exactamente 100% puras, para acuñar una frase, ¿entonces un plan integral dirigido por el gobierno? ¡Alegría!

Además, un plan general liderado por el gobierno que es, francamente, aburrido a nivel olímpico sería un guiño a los que odian a Cindy que están convencidos de que el Primer Ministro se trata de pavonearse en el escenario mundial. Aviso de hervir agua: en Havelock North es posible que no hablen de mucho más, pero como tema de conversación es poco probable que corten mucho el hielo en los salones de Manhattan o París.

Que la oposición se oponga a Three Waters no era revelador. El único tipo de infraestructura que es Viagra para el cuerpo político nacional es la infraestructura en la que puede conducir un automóvil. Dado eso, no esperaba que Christopher Luxon se pusiera una peluca rubia larga y sacara los pompones de apoyo.

Pero espera. Luego, el último Ayuntamiento de Christchurch votó en contra de Three Waters, porque, porque… mira, lo siento. Aquí es donde todo se pone demasiado. Integración, inversiones, separación de balances… No soy tonto. Leo El Prados. Recibo Wordle casi todos los días. Pero es un territorio que no deja indiferente a nadie. Puede ser para ti también. Sin duda, llegado el momento, cronistas más doctos que yo podrán iluminarnos en los entresijos.

Mientras tanto, todo lo que tengo que hacer es rastrillar mis prejuicios existentes y consultar mi cerebro animal. ¿A quién prefiero, a los de las Tres Aguas o a los en contra? Bueno, sinceramente, si las cosas se ponen difíciles, calificaría el consejo anterior (e incluso el actual, en un buen día con viento) como “bastante cuerdo”. Entonces, ¿marcar uno en “contra Tres Aguas”?

Pero guarda todas las entradas. Nek minnit, los nuevos alcaldes de Christchurch y Auckland han proclamado un plan completamente diferente (de hecho, el alcalde de Waimakariri también lo ha hecho, aunque constantemente se ve superado por un recuento ajustado de palabras: no te preocupes, te veo, Dan Gor- ).

Ahora Phil Mauger es fácil de entender cuando se trata de agarrar a Mickey, pero por ahora, estoy feliz de darle el beneficio de la duda, un buen trago de sav o suficiente cuerda para ahorcarse (usted elige).

¿Pero Wayne Brown? Wayne Brown es como un personaje de dibujos animados que encontrarás en el tablero de juego Guess Who. ¿Tu personaje es calvo? ¿Barbado? Gritar ? ¿Combativo? ¿Propenso a sugerir que se peguen fotos de periodistas en los urinarios municipales?

En resumen, por varias razones, no me inclino a apoyar nada apoyado por Wayne Brown. Y esas razones no incluyen barba o calvicie. Así que si a Wayne Brown no le gusta Three Waters, me preparo.

Y así al co-gobierno, una de las principales, eh, corrientes de Tres Aguas. Ahora, sé poco sobre el co-gobierno. Pero sí sé que el archi kumbaya que no canta y el exfiscal general nacional Chris Finlayson cree que se debe adoptar el cogobierno, y no me parece el tipo de persona que camina hacia sus brazos de cualquier manera.

También sé que el cogobierno solo puede asustar a los caballos, si por “caballos” te refieres a “hombres-muchachos de ACT que nunca han superado su enamoramiento por Ayn Rand y están viendo nuevas formas de darle la vuelta a los maoríes como parte de la espiral de muerte de la democracia occidental liberal”. Solo por esa razón, me inclino a decir: “Por favor, apresúreme ahora mismo con mi envío de cogobernanza de Three Waters”, para poder ver sus caras arrugadas cuando llegue.

No sé. Es realmente un acertijo envuelto en un misterio dentro de un acertijo, a su vez envuelto en tres docenas de toallitas húmedas listas para causar un bloqueo desagradable en una calle del centro de Wellington, que pronto será mundialmente famoso. . Tal vez deberíamos elegir personas para que tomen esas decisiones por nosotros.

Ahora, si me disculpas, es hora de tomar un descanso de este riguroso ejercicio mental. Solo un hombre en la historia convirtió el agua en vino; a mi manera, pretendo hacer lo contrario.